tu lo sai chi sono io? No

20 febbraio – Per chiarezza…io non ti ho chiesto di non chiamarmi, ma di non farmi sentire obbligata a chiamarti. Che sia un dispetto, o un test, o una forma di rispetto scadente, continui ad affrontare la questione in modo infantile. Conosco ormai le tue abitudini, oggi avresti avuto modo e tempo, e presumo voglia. Questo atteggiamento aumenta la mia nostalgia ma anche la volontà a non farti vincere questa piccola disputa. Abbiamo condiviso adorabili momenti d’amore, oltre la pelle e attraverso essa siamo entrati l’uno nel cuore dell’altro. La notte prima che partissi è stata felice e commovente come una nascita. Genuina e benedetta. Nuova e irripetibile. Quando ti allontani la nostra unione diventa artefatta, e cerco di capire cosa succede. Io stravolta dallo tzunami, stanca, l’ultima volta anche acciaccata, spia del carburante accesa, accosto in un angolo del cuore, e rimango li immobile. Tu, non posso saperlo. Sento però che hai bisogno di non interrompere il discorso, e forse mi chiedi solo un po’ di compagnia e platonica condivisione di banali questioni di vita quotidiana, ma a me sembra che tu tema di non reggere la solitudine e che questo ti allontani da me e ti spinga a cercare altrove. Ma. La nostra unione merita più che un confronto squallido con le difficoltà che appartengono alla vita e alle nostre stupide debolezze. Io ci voglio credere. Una donna sensata a maggior ragione in quanto innamorata, troverebbe questa debolezza un’occasione per dominarti emotivamente e tenere a bada la propria paura di perderti. Il dolce ricatto è partorito. Amore fifty-fifty. Due cuori egoisti e una capanna. Le nostre paure le sfiderò con te. Io non ho paura. Non VOGLIO perderti. Mi manchi semplicemente, in alcuni momenti tantissimo. Quando smetterai di amarmi smetterò anche io. La paura e la gelosia se vorrai utilizzarli come presupposti, con me, serviranno solo apparentemente ad avermi, ma nutriranno un rapporto già finito, terreno, ignobile per quanto mi riguarda inutile. TU, col tuo cuore e la tua purezza d’animo, puoi avvicinarmi al cielo (sarà per questo che ogni tanto vedo le stelle). Avrai capito che non ho sonno. So che stai dormendo, ma scrivere mi fa riflettere. Ho cominciato per parlarti, l’intenzione era essere breve, chiara e antipatica. Ma parlarti sapendo che riposi, come un cucciolo triste, mi ha aperto il cuore, mi sento meglio, e sento il senso di stare qui ad aspettarti, e tutta la voglia di rivederti e far ripartire il motore. Quando lo desideri chiama scemo! Kissssss
Non capisco diverse risposte. Non capisco l’esigenza di rispondere, in realtà. Molte mie sono riflessioni che hanno lo scopo di farti conoscere il mio punto di vista, non accuse. Primo: i venti minuti non li ho ritenuti una mancanza di rispetto, sarei pazza, mi sembra solo che tu prenda il tempo per darmi la risposta “giusta” quella che credi voglia sentire, non quella vera. Secondo: non mi interessa che mi ami qualunque cazzata dica, ma che mi comprenda. Ho usato sempre “sembra” e “forse”. Impara a leggere, non interpretare. La solitudine di cui parlavo io non ha nulla a che vedere con i mille inviti, lo sai. Quindi di che parli? Il mio italiano è chiaro, e i concetti non sono complicati. Non ho mai detto che i cuori egoisti sono nostri, e fra noi non ci ricatti. Io ora come ora avrei forti timori a vivere con te, perché non ci conosciamo. L’amore non basta. Anzi questa idea dell’amore che giustifica ogni cosa mi fa incazzare. L’amore che distrugge l’amore. Tu lo sai chi sono io? No. E io non so chi sei tu! Comunque chiamami, ho bisogno di sentire come stai.

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